Mais putain pourquoi ? POURQUOI ?!?
POurquoi j'ai peur de ne plus t'aimer ? Pourquoi j'ai mal comme ça de ne plus me sentir bien quand je pense à toi ? Qu'est-ce qui m'a tué ? Qu'est-ce que je dois faire ?
Tu sais, je sais pas combien de temps ça durera encore, mais je sais que ça va recommencer...
Malgré nos difficultés, on s'entend tellement bien, on se complémente si joliment tout en partageant tant de points communs...
Mais j'ai trop de choses à essayer encore, tellement de questions sur moi même, tellement de doutes et de désirs... Pourqquoi est-ce que je t'ai promi une chose aussi fausse ? Je sais qu'elle ne l'a pas toujours été ! Je sais que je t'ai aimé, que je t'ai désiré comme un fou. Mais pourquoi faut-il que cela soit du passé ? Qu'est-ce que j'ai mal fait ? Où est-ce que tu t'es planté ?
Je connais déjà les réponses, je sais combien ce sera dur de te les expliquer... C'est pour ça que je suis anéanti... pour ça que je suis malheureux avec toi.
Et pourtant, si j'avais assez de courage et d'égoisme pour te briser le coeur, je n'en serais pas plus heureux...
Combien de temps peut-on pleurer la flamme perdue, en attendant qu'elle revienne ? Combien de fois devrais-je me sentir assailli par la culpabilité ? Déçu jour aprés jour, de mal en pis, par ces lueurs d'espoirs qui me font croire que ça va mieux. Oui, dans ces moments là, ça va mieux, mais dés que je ne te vois plus, mes désirs de te quitter me rassaillent. Putain, j'ai peur ! Peur de te faire du mal, je tiens tellement à toi, t'es une personne que j'estime tant, pourquoi ce doit être à moi de te détruire ?!?
Pourquoi à chaque fois qu'on s'enguele, j'ai toujours l'espoir d'être allé trop loin, et que tu décides de tout arrêter de ton propre chef ? PUTAIN, PLAQUE MOI !!!
Je ne peux plus vivre avec toi, mais j'ai peur d'être seul. Oui, je suis un lâche, oui, je me trouverais toutes les excuses du monde pour ne plus avoir à concrétiser ce que j'ai au fond de moi. Je suis creux et vide, celui que tu aimes et que tu sers dans tes bras, et comme un bonhomme de neige, qui aurait déjà fondu de l'intérieur et qui peine à ne rien laisser transparaitre.
Et pourtant, je suis derrière toi, tu m'as donné une place que je voulais... Mais qui n'était pas la mienne. J'ai joué avec toi à celui qui t'aiderait comme le ferait un parent, j'ai pris sur moi lorsque je voulais te gueuler dessus pour que tu ailles te faire voir quand tu ne t'en sortais pas. Parce que je t'aimais, parce que j'avais peur de te faire mal, parce que je refuse cette culpabilité de te déchirer le coeur. Parce que je sais que tu crois que je suis tout pour toi, parce que je sais que tu crois que tu n'es rien sans moi.
Ca va faire 2 ans que je t'ai appelé à moi. Il y a 2 ans, nous nous sommes lancés dans une jolie histoire d'amour, constellée de difficultés et d'épreuves, comme l'est un drap blanc de sang...
J'avais besoin de trouver une personne solide... et tu t'es écroulé. Tu doutes, tu as peur, tes problèmes personnels, j'ai voulu faire comme si j'étais capable de les prendre sur moi... sans que cela me fasse peur... Mais je me suis brisé le dos, par le poids de la tâche sous mes épaules. J'ai fini par me demander jusqu'à quel point je suis responsable de ce naufrage à avoir voulu t'aider... mais... je prie pour ne pas te perdre... je ne veux plus être à toi, et paradoxalement, je ne veux pas t'effacer de ma vie... Et avant que tu réalises ça... je devrais avoir disparu un bon moment avant que tu aies fait le deuil de notre relation.
Je suis perdu dans mes sentiments, il y a des jours où je suis plus ou moins "amoureux" de toi, et des jours où je me dis que je te trahis en te faisant croire que je resterais à tes côtés... Mais quoi faire ? J'ai tellement peur que tu t'effondres si je pars, tellement peur que tu fasses une connerie.
...Tellement peur que tu me haïsses... Alors qu'au fond je t'aimerais toujours. Mais d'un amour trop égoïste pour te le dédier entièrement... comme si une seule personne ne pourrais jamais le contenter.
Pardonne moi pour ce que je ferais un jour ou l'autre.
posted by ~ { Faust-Sceptik } ~ @ 7:56 AM
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